执业超过 30 年的临床心理师:没有在争吵中消磨爱情的伴侣,

2020-07-11 924人围观 ,发现39个评论
执业超过 30 年的临床心理师:没有在争吵中消磨爱情的伴侣,

「争吵不是坏事,因为 真正破坏感情的并不是冲突,是人们面临冲突时选择的态度 。」已执业超过 30 年的临床心理师 Jeffrey Bernstein 说。在各种情感问题中,「关係冲突」是他专攻的领域,他认为:因为频繁争执而将感情消磨殆尽的案例比比皆是,但吵来吵去感情仍数十年如一日的伴侣也不在少数,其中的差异何在? 关键就在于成功的伴侣们知道在争吵时绝不能做 3 件事:

1. 批评

「你真是什幺事都做不好!」

「批评」是指 主观、对人不对事的负面评论 。Jeffrey Bernstein 认为,习惯在吵架中说出伤人的批评,对你本身可能只是发洩情绪的管道,但对伴侣而言如同 贬抑、不信任他的人格价值 。

可以怎幺做:比起批评,我们更该做的是 具体指出对方的行为给自己带来哪些负面影响或感受 ,例如「你这样做,让我觉得不被尊重!」。

2. 蔑视

「反正你这种人,还有什幺好指望的?」

比起批评,「蔑视」具有更高的侵略性,甚至涉及人身攻击。在吵架中使用蔑视的手段目的不仅是发洩情绪,更是为了激怒对方,是破坏感情的最大兇手。Jeffrey Bernstein 指出, 所有因为关係冲突导致分手的伴侣,几乎无例外都在争吵中表现出轻视、不屑的态度 。

可以怎幺做: 试着找出「蔑视态度」背后的潜在目的是什幺 ,可能是想藉此得到优越感,或是吸引对方的关注;与伴侣约法三章,当「蔑视」出现时要互相提醒并立即中止对话,等情绪平抚再进行后续对谈。

3. 迴避

「我懒得跟你说!」

前两项是主动性攻击,而「避而不谈」则是被动式攻击。在 Jeffrey Bernstein 看来,争吵后的「冷暴力」伤害力不亚于批评与蔑视,因为 迴避的态度等同拒绝与伴侣建立积极联繫的机会 。

不能批评也不能迴避,那究竟可以怎幺做?如果你真的需要在冲突当下离开现场、恢复平静,建议一个好的做法是「给伴侣一个重新对话的承诺 」,例如「我现在没办法跟你谈,明天晚餐时间我会找你说清楚。」并切记遵守自己的诺言。

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